Головне — ніколи не треба забувати про те, що ви жінка.Правило трьох Д: дай дорогу дурню. Ось з цього і треба виходити.
Подивитися у вікно, як там машина, — так само звично, як виглянути вранці в дзеркало.
Машину рекомендується завжди закривати або хоч би не залишати ключі в замку запалення, навіть якщо ви на два кроки відійшли убік з подругою у власному дворі.
Ніжка, взута в туфельку на шпильці, що так радує чоловічий погляд в звичайному, неавтомобільному житті, іноді просто не може втиснути до упору педаль гальма — заважає саме високий каблук. Возіть з собою в автомобіль шоферські тапочки.
Виявляється, що зміна взуття, наприклад з туфель на кросівки, — це вже достатня причина для зміни регулювання сидіння і, відповідно, настройки дзеркал.
Варто взяти до відома, що в світлий час доби за відсутності затемненого скла секс в автомобілі вельми ризикований, навіть якщо ви наївно вважаєте, що вас ніхто не бачить.
А зараз про секс в автомобілі детальніше
Машину слід паркувати під кутом до узбіччя. Це позбавить вас від цікавих поглядів з автомобілів, що проїжджають по зустрічній смузі. Останніх же це убереже від створення на дорозі аварійних ситуацій.
Включення "аварійки" — вчинок, гідний "чайника". У будь-якій іншій ситуації можна стрибати на дорозі, вириваючи волосся, і розмахувати білою ганчіркою з написом "SOS", але ніхто і не подумає зупинитися. Якщо ж причина вашої зупинки "та сама", кількість співчутливих добряків, гальмуючих біля вас і з'ясовуючих, що трапилося і чим допомогти, катастрофічно зростає.
Обов'язково поставте машину на ручне гальмо. Цей нехитрий захід обережності допоможе виключити спробу машини зробити самостійну прогулянку в самий піковий момент.
Не ставте свою машину взимку в гараж. Відкопуючи її на ранок із замету, ви станете злими, рум'яними і красивими. Тільки спочатку длубайте замет пальчиком, щоб знати, чию, власне, машину ви відкопуєте.
На парковці не варто "тикатися носом" в бампер попереду зупиненої машини, особливо якщо це "вісімка" або "дев'ятка". У їхню коробки передач конструктори заклали невелику підлість: першу швидкість легко переплутати із задньою. Якщо ви стоїте метра за півтора, то він, вмикаючи задню швидкість і давши по газах, встигне, можливо, зміркувати, в якому напрямі рухається. Якщо ж ви не залишили йому ці півтора метри.
На трасі швидкість відчувається зовсім не так, як в місті, тому, відмітивши перешкоду на дорозі, відразу починайте пригальмовувати, навіть якщо здається, що вона за межами вашої рідної області.
На трасі рекомендується дозаправлятися, якщо рівень палива дійшов до 1/4 бака.
Коли перед вами, немов "стоп-кадр", маячить вантажівка з причепом, наберіться терпіння. Річ у тому, що якщо такий автопоїзд замислює зробити поворот, він залишає немало місця справа або зліва від себе — залежно від того, в яку сторону повертає. У цей самий момент у вас виникає величезна спокуса влізти якраз між вантажівкою і тротуаром. Повірте, про те, що причіп зміщується до центру повороту, краще дізнатися з порад в журналі.
Запам'ятайте, що слова пісні "Мені зверху видно все — ти так і знай" не розповсюджуються на водіїв вантажних автомобілів. Тому, коли ви перебудовуєтеся прямо перед носом Супермазу, знайте: через лобове скло його водій бачить лише мирне небо. А потім буде разом з вами здивовано роздивлятися ваш "злагоджений" бік і знизувати плечима.
Представте, ви упевнено займаєте крайню ліву смугу. І раптом помічаєте, що вас ззаду наздоганяє учасник дорожнього руху на червоному Ferrari люто мигає вам дальнім світлом — поступися, мовляв, дорогою, комашка. У душі ж, бачивши леді за кермом, не сподівається на це і намагається обійти вас по середній смузі. Ви ж, по відомих тільки вам мотивам, теж вирішуєте швидко і не включаючи поворотника поступитися йому дорогою, перебудувавшись в ту ж злощасну середню смугу. Ось тут-то і відбувається ваша близька зустріч. Перша і остання.
На жаль, ми не можемо порадити вам не їздити в крайньому правому ряду, але попередити зобов'язані: шанс зустрітися саме в цьому ряду з особливою категорією водіїв, що люблять несподівано відкривати двері і, що ще гірше, — виходити з них, різко зростає зі всіма витікаючими з цього наслідками.
Якщо на вашу частку випало нещастя проїздити мимо зупинки якраз в той момент, коли там зупинився один з видів громадського транспорту, — поспішаєте ви чи ні, але швидкість краще зменшити. Ще секунда — і потік пасажирів виплеснеться вам під колеса з своїми сумками і усілякою живністю.
В очікуванні повороту з лівого ряду краще тримати колеса прямо. Адже якщо вам не повезе і якийсь ідіот влетить у ваш автомобіль ззаду, ви, принаймні, не опинитеся на зустрічній смузі, де вас не чекають.
Коли сонце сліпить очі, тримайтеся подалі від машини, що йде попереду: може, в ній водій теж осліпнув. Під'їжджаючи ж до світлофора, пригальмуйте наперед, тому що в сонячну погоду можна запросто не побачити світло його ламп.
Мудрі люди рекомендують не їздити з гори на "нейтралці", а також забути про її наявність в зимовий період року. Загалом, вони абсолютно мають рацію.
Зовсім немудрі люди крім їзди на "нейтралці" ще практикують вимикати не тільки передачу, але і запалення — дуже вже хочеться заощадити бензин. Наслідки залежать від кількості сірої речовини в мозку немудрої людини, що отримала пораду. Річ у тому, що, коли запалення вимкнене, вакуумний підсилювач гальм теж не працює, і машина живе власним життям — котиться собі, котиться, набираючи швидкість. Воднораз, не можемо назвати його прекрасним, економна, але зовсім немудра людина хоче повернути згідно природному вигину шосе. Але кермо, як ви розумієте, защипується. А машина продовжує котитися. Причому швидко...
Терпляче чекаючи прибуття групи підтримки або представників влади на дорозі, відновлюючи епізоди ДТП, постарайтеся утриматися від куріння, оскільки в результаті аварії з бака, можливо, витікає бензин.
Деякі фахівці рекомендують через кожні 50 000 км пробігу автомобіля проводити технічне обслуговування кондиціонера. Воно полягає у видаленні повітря з системи і дозаправці її фреоном.
Сама по собі заправка кондиціонера процес нескладний, але спочатку треба переконатися у відсутності в системі витоків. Перед заправкою у всіх фірмах перевіряють її герметичність: у одних — вакуумом, в інших — тиском. У разі відсутності в деяких фірмах проводять ремонт.
Якщо у вас передньопривідний автомобіль, візьміть за правило постійно стежити, щоб тиск в шинах передніх коліс був однаковим. Падіння тиску в одній з шин відразу погіршує курсову стійкість автомобіля, з'являється відведення, а разом з ним і схильність до зносу передніх коліс. До зниження тиску в шинах задніх коліс автомобіль практично нечутливий.
Запарковуючи смітники, вам і в голову не прийде, що ви кому-небудь заважаєте. В усякому разі їжджених по місту смітників ви дотепер не бачили, зате у вас є шанс побачити розлючених сміттярів під патронатом двірника на порозі своєї квартири якраз в той час, коли починають співати птахи.
Російська народна прикмета стверджує, що пташиний послід на автомобілі — до грошей. Якщо вивчити проблему дещо глибше, то це означає лише те, що вибране вами місце парковки (під яким-небудь дубком або каштаном) — не зовсім вдале. Птахи можуть робити це нескінченно, тоді як гроші — ресурс обмежений. Коротше, дивіться, де паркуєтеся.
У багажнику, крім строго визначених предметів, слід мати деякі дрібниці, радість від наявності яких ви зможете випробувати не тільки в процесі спілкування з нудним даїшником. До таких відносяться: рідина, яку заливають в бачок двірника (мінералка і солодка вода, куплені унаслідок жари, не підходять).
Найшвидший спосіб витерти запітніле лобове скло — протерти його рукою. Він же є найпідступнішим. Через якийсь час на склі знову з'являться запотіння, і так повторюватиметься кожного разу до тих пір, поки ви не візьмете ганчірочку і не протрете скло якісніше. Після цього, напевно, ви більше ніколи не писатимете на запітнілому склі освідчення в коханні і, тим більше, витирати написані кимось до вас руками.
При покупці користовані машини не соромтеся ставити багато питань про, здавалося б, дрібниці, як назва масла, гальмівної рідини, сигналізації і всіляких чудасіях автомобіля. Може стати в нагоді.
ualady.net
