Перший поцілунок, побачення, знайомство з батьками... і кожний з нас свято вірить, що це назавжди, що любов триватиме вічно - і ось вже день весілля, квітів і нескінченної радості від того, що разом, поряд, шалено щасливі, і здається, що так буде завжди...Взагалі-то, кризи «закладені» в алгоритмі існування будь-якої сім'ї. Деякі з них так і називаються - «кризи розвитку», і пов'язані вони з етапами сімейної еволюції. Початок сумісного життя, народження первістка, народження другої і подальших дітей, перший рік в школі, підлітковий період і відхід дитини з сім'ї батьків... Інші відносяться до «форс-мажорних обставин» - так звані стресори. Психологи ще називають їх впливом ззовні. Ця категорія проблем представлена в такій різноманітності, що перерахувати всі можливі варіанти просто неможливо. Причому тут важливо відзначити, що в кожній сім'ї різні кризи можуть виявлятися по-різному.
Розглянемо першу групу, тобто закономірні кризи розвитку:
1. Криза першого року шлюбу. Психологи відзначили цікаву закономірність: як тільки ставиться штамп в паспорт, обидва молодятка своєрідний штамп приносять і в свою сім'ю, і обидва прагнуть побудувати своє сімейне життя за зразком своїх батьків. Але як показує практика, навіть цивільний шлюб не уникає цієї кризи, тільки тут він наступає на декілька місяців пізніше, але з тих же причин, а саме: відмінності в смаках, поглядах, характерах, різні уявлення про роль чоловіка і дружини. Притирання характерів може відбуватися достатньо хворобливо для обох, але цей процес неминучий, і кожному треба зрозуміти: з'єднавшись з наступним партнером, ви зіткнетеся з тими ж проблемами. Головне, що слід запам'ятати для цієї кризи – поступаючись, залишайтеся собою!
2. Криза трьох-чотирьох років шлюбу. Саме для мене він був найважчим. Звичайно в цей період в сім'ї вже з'являється дитина, і криза пов'язана з втомою батьків, а також з тим, що їм часто важко звикнутися з новою соціальною роллю, але не тільки. Ми вже говорили про еволюцію любові як відчуття, і важливо знати, що саме на 4 рік сумісного життя доводиться чергова трансформація любові, від пристрасної закоханості вона переходить до ніжності і прихильності, але дуже важливо, став мамою і татом, називати один одного тільки по імені. Не варто зациклюватися на материнстві, запам'ятайте краще, що ви можете зробити для вашої дитини - це побудувати міцні відносини з його іншим батьком.
3. Криза семи років шлюбу. B цей час в сім'ї вже все налагоджено: побут, відносини, спілкування, робота. Статистика свідчить, що на даному етапі сімейного життя ініціаторами розлучення найчастіше стають жінки. Чоловік і дружина вже давно переситилися один одним. Саме в цей період вони можуть заводити зв'язки на стороні. Але чоловік не може швидко і легко зруйнувати те, що у нього є: будинок, сім'ю, звичний спосіб життя. Чоловік дуже цінує свою працю, свої зусилля, які знадобилися для створення всього цього. Дружина може недоотримувати від нього ласки, уваги, але він поважає і цінує її як матір своїх дітей, як жінку, з якою живе під одним дахом. Єдиний вихід для жінок - це екстрім у відносинах. Міняйтеся! Ви можете купити собі нове плаття, змінити колір волосся, стати веселою і навіженою - головна ваша мета - показати йому, що ви, в першу чергу, жінка, і тільки потім мати його дітей. Але головне - не руйнуйте ваш шлюб, знайте, що і в наступному вас можуть чекати ті ж підводні камені.
4. Криза чотирнадцяти років шлюбу. «Сивина в бороду, біс в ребро», - так говорять про чоловіків, які, проживши в міцному шлюбі більше десяти років, починають активно ходити «наліво», і навіть іноді кидають сім'ю. Ось ви і помінялися ролями, оскільки жінка в цей час, навпаки, дуже цінує своє сімейне вогнище. Тому, щоб зберегти сім'ю, можна використовувати два варіанти. Перший - народити ще одну дитину (спосіб наших бабусь), і другий - дуже добре виглядати, дуже... Не з'ясовуйте відносин і не вдавайте, ніби ваш чоловік вам байдужий. Постарайтеся в цей період бути особливо чуйною і уважною.
5. Криза двадцяти п'яти років сумісного життя, якраз до срібного весілля. Діти виросли, кар'єра зроблена. А що далі? Багато людей в цей період втрачають сенс життя. Дорослі діти турботи не вимагають. Внуків ще немає. На роботі готуються до вашого виходу на пенсію, а на арену вийшли молодші і енергійніші люди. Все це веде не до розлучення як такого (важко перекреслити разом двадцять років), але до фактичного розпаду шлюбу. Найчастіше це відбувається з тими парами, хто бачив сенс життя і сумісного існування тільки в дітях. Але ж спочатку вони познайомилися, полюбили один одного і одружилися зовсім не заради дітей. Діти - лише один з етапів сімейного життя. Вони приходять у ваше життя і йдуть з нього в своє власне. А ви залишаєтеся. І шлюб залишається. Зате можу утішити - криз більше точно не буде, а взагалі - багато людей все життя мріють про свободу, але, одержуючи її, не знають, що з нею робити. Подумайте, про що ви мріяли, чим хотіли зайнятися? У вас тепер все життя попереду.
А зараз розглянемо другу групу, тобто, стресори. Найчастіше вони пов’язані з кар'єрним ростом і є породженням 21-го століття. Отже, це:
1. Криза п'яти років шлюбу. Привід для посилювання цієї кризи може подати жінка. В цей час вона виходить з декретної відпустки і повертається на роботу. І починає з жахом розуміти, що нічого не встигає. Перед нею стоїть непосильне завдання: зберегти чистоту і затишок в будинку, приділити увагу дитині і чоловіку, виконати обов'язки на роботі, і при цьому добре виглядати! Абсолютно очевидно, що ви не в силах усюди встигнути. Визначте для себе те, що найбільш важливо. Не намагайтеся обійняти неосяжне. Для чоловіка вихід дружини на роботу - теж своєрідний стрес.
2. Криза десяти років. Він звичайно пов'язаний з індивідуальною кризою «середнього віку». Людина, відповідна до цієї межі, починає аналізувати ті роки, що пройшли, своє життя і досягнення. Вірогідно, в тридцять років людина повинна мати за плечима освіту, частково зроблену кар'єру, перспективи подальшого професійного росту. Якщо цього немає, то, означає, хтось в цьому винен. Хто?
Жодна психічно здорова людина себе звинувачувати не буде. Нам властиво провину перекладати на когось. Хто винен, що я чогось не досяг в житті? Сім'я. Це вони гальмували мене. Жінка, яка сиділа з маленькими дітьми, може почати вважати, що роки були загублені безповоротно, і тому вона не досягла того, чого хотіла. Що кращі роки свого життя вона поклала під ноги рідним, витратила на їх обслуговування. А зараз потяг пішов і все втрачено.
Чоловік може подумати, що наявність сім'ї не дозволяла йому їздити у відрядження, допізна засиджуватися на роботі і налагоджувати неформальні відносини в компанії з колегами. І ось його час пройшов. Всі його ровесники зробили відмінну кар'єру, а він залишився на узбіччі життя.
Якщо у вас виникають такі думки, то відразу ж пригадайте: у всьому, що з нами трапляється, винні тільки ми самі, і більше ніхто. Ми самі робимо вибір і будуємо своє життя на підставі того, що для нас насправді цінне і дороге. Не перекладайте відповідальність на своїх близьких.
Сімейні кризи трапляються далеко не у всіх сім'ях, а якщо все ж таки і відбуваються, то зовсім не обов'язково у вище вказані терміни. Пам'ятайте: головне - сімейну кризу пережити. А взагалі криза - нехороше слово. Холодне, неприємне, важке. А переживати її ще неприємніше, особливо якщо вона стосується відносин з найближчими людьми. Але, пройшовши крізь кризу, ваші відносини стануть кращі і міцніші. Адже сім'я покликана давати сили, а не віднімати їх.
Універсального рецепту сімейного щастя не існує. Але є якась формула - таке зведення порад, яке приписують відомому лікарю людських душ Оноре де Бальзаку.
Лелійте і бережіть сім'ю, але не забувайте про себе. Допомагаючи домочадцям, не звалюйте на себе їх проблеми. «Пропускайте» їх через себе, але не дозволяйте їм лягати непосильним вантажем на плечі. Поступаючись, залишайтеся собою. Слухайте інших, але вірте собі. Якщо щось вас обтяжує, говоріть про це.
І найголовніше. Людське серце обдароване приголомшливою здатністю, про яку дуже часто забувають. Воно може любити. Пригадайте про це і любіть: себе, своїх близьких і життя - у всіх його проявах.
http://www.ualady.net
