Букет
      
  Реєстрація або вхід Головна    
Букет
Головна
Новини
Статті
Опитування
Анекдоти
Галерея
Погода на тиждень
Свята на тиждень
Святковий довідник
Файли
Друзі та партнери
Звязок з нами
Рекомендуємо
Гумор

Чайник зі свистком - це міліціонер за комп'ютером

Google рекомендує
Гумор

Прикольные выражения


 Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 345-24-77

Счастье - это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут!

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...





* Человек - это звучит гордо. А свинья - сытно.

* Сколько волка не корми, а он все равно влез и смотрит.

* Оторвали Ваньке встаньку...

* Тело снайпера боится.

* Ворчание - знак согласия!

* Буратино: "Вот и зачатие у меня непорочное, и папа плотник.."

* Тише воды, смешнее травы...

* Ногти на ногах не стриги, обещали гололёд!

* Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

* Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов.

* Противозачаточная внешность.

* Переименовать — доберман в злобендог.

* Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем!

* С голой женщиной трудно спорить.

* У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

* Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

* Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.

* Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

* Он так молчит, что хочется раздеться...

* Настоящий интеллигент — это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.

* Хорошо быть смелым, но страшно...

* 20 секунд, помёт нормальный...

* Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.

* Если для тебя открыты все двери, то это вовсе не значит, что все готовы из-за тебя сидеть на сквозняке.

* Научное название Буратино - антропоморфный дендромутант.

* Убийство - поздний аборт.

* Сохрани нас бог от рая, из которого нет выхода.

* Гюльчатай, закрой личико.

* Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.

* Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

* Нет пошлых фраз - есть пошлые уши!

* Ужин при свечах - завтрак при огнетушителях!

* Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.

* Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

* Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.

* Закон жанра: если в первой серии индийского кино на стене висит ружьё - то во второй серии оно непременно споёт и станцует...

* Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!

* Джентльмен - тот, кто умеет играть на волынке, но не играет.

* Везде нужна воровка, нахалка и торговка...

* Крупный рогатый скот: муж.

* Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

* Я не жонглёр, просто у меня руки трясутся.

* Лошадь - это единственное животное, в которое можно забивать гвозди.

* Глобус - чучело земли.

* Очи черные, очи жгучие, и "max factorom" удлиннючие.

* Если жена поутру похмеляет мужа - то она не просто умница, но и красавица!

* Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.

* Женщины безусловно умеют хранить тайны - сообща.

* Учиться, учиться и еще раз - учиться. Всяко лучше чем работать, работать и работать.

* Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.

* Наша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после соития даже соседи закуривали...

* Самое главное в танке? Не обосраться.

* Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше...

* - Пьянство, зачастую, ведет к распаду семьи...
- Простите, а сколько для этого надо выпить?

* Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....

* Обналичу Нобелевскую премию...

* Не всякий лось перекусит рельсу

* Я тоже человек и хочу звучать гоpдо! .

* Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.

* Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.

* Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!

* В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.

* За столом ведите себя прилично. Не чавкайте и не хрустите деньгами.

* Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

* Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

* Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

* Морозко:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная?
- Да просто оxуеть, дедушка! Не сугроб, блядь, а солярий...

* Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...

* Карл Клару склонял к оралу.

* Мне так нравится запах этого мыла, что я вынюхиваю его по 2 куска в неделю...

* Мойте руки, перед… и зад!

* Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.

* Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

* Как жаль, что вы наконец-то уходите...

* Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость.

* Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

* Боксер - это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли.

* Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.

* Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...

* Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.

* Парадокс: пальцев на руках 10, а ноздри всего две!..

* Если вы такие умные, то почему строем не ходите?

* Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

* Пусть моется тот, кому лень чесаться!

* Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

* Иногда мне кажется, что ума у меня не больше чем у обычного человека.

* Не молчите на меня!

* ...Любовница от первого брака.

* Не блюйте под стол,там гости!

* Отдам ноги в хорошие руки.

* Спи быстрей - подушка нужна.

* Ничто не дается так дешево как хочется.

* - Какая муза тебя укусила?

* Почему стиральную машину можно купить, а на гладильной надо жениться?

* Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.

* То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист.

* Даже самые красивые ножки растут из задницы.

* - Мать моя девочка, - любил приговаривать Иисус.

* - Пятый день не могу выйти из запоя... Чёрт, когда же кончится эта проклятая зарплата!

* ... В той пещере на цепях
Гроб качается из злата -
В том гробу твоя зарплата!

* Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!

* На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

* Объявление. Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.

* Он жил долго, счастливо и умер в один день.

* Театр одного актера. Весь билет продан.

* Я печатаю 1200 знаков в минуту. Такая ерунда получается…

* Куплю сторожевого хомячка с трёхлитровой будкой.

* Полночи с Германом, а близости всё нет.

* Нашими химиками получено вещество, от которого они никак не могут отмыть руки.

* Если по выходу из дорогого супермаркета у Вас осталась сдача, не спешите её выбрасывать.

* У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я – третий слева в фонтане «Дружба народов».

* В мире не существует ни одного натюрморта «Холодное пиво с крупными дымящимися креветками».

* - Никогда не выйду за такого скрягу! Забирай своё кольцо!
- А коробочку?

* - Вы на следующей остановке сходите?
- Нет, я дома сходил..

* - Хочешь мороженного?
- Нет, хочу нормального!.

* - Как люди умирают?
- Наверное, их аист уносит….

* Стадо баранок.

* Виртуальная психиатрическая лечебница. Адрес: www.bbb.mmm.fr.fr.fr

* Рецепт румынского борща. «1. Украдите кастрюлю…».

* К концу сказки добро победило разум.

* За двумя прохожими погонишься - ни одного не покусаешь..

* Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...

* Олимпийский комитет решил отобрать у Сихрулидзе золото, а у Бережной Lady Speed Stick и отдать всё канадцам, чтобы не воняли.

* Купите билет "Русского лото" и станете участником очередного розыгрыша!

* Мы всегда в ответе за тех, кого мы экзюпери.

* Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании.

* Хорошо смеётся тот, у кого смеялка шире.

* Блевать не блюю. Организм скотский. Если уж чего урвал – хрен отпустит...

* Радио никогда не заменит газету, потому что им нельзя прихлопнуть муху.

* Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь?

* Пришел, пощупал, полюбил.

* Жопа. Вид спереди.

* Дед Маразм и придурочка

* Тоска - неясно сформулированная цель.

* Дурак, совершенствуясь, становится круглым.

* Если вы не обнаружили собственного отражения в зеркале - не волнуйтесь, вы просто неотразимы!

* Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.

* Если неожиданно выбило пробки - значит вы переборщили с дрожжами.

* ...Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно...

* Овца ты клонированная

* Завтра над вашей любовной перепиской будет плакать весь ФСБ.

* Я пришел к тебе с приветом - показать, что утром встало...

* А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый ..

* Убожественный Фильм.

* Кому - татор, а кому - лятор...

* Очковая кобра - глист.

* Подкова приносит счастье - если, конечно, ты не лошадь.

* Лежу на страже Ваших интересов...

* Первый блин в коме!

* Он нарисовал тюремную решетку. И никто не понимал, с какой стороны свобода...

* ...бecкpaйняя плoть

* Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

* Березовый сок с мякотью.

* Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

* Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.

* Десантник, вооруженный сухим пайком, практически бессмертен.

* Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

* Вы очень кстати - тут у нас разврат...

* Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...

* Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

* Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия!!

* Смиpитесь с тем, что иногда вы - голyбь, а иногда - статyя.

* А сейчас белый танец: куры топчут петухов.

* Простофиля - Киркоров до свадьбы с Пугачевой.

* Лютик - маленький злодей.

* Бормотуха - женщина говорящая во сне.

* Не надо класть все яйца в одну штанину...

* Если детским мылом моют детей, то что моют хозяйственным?

* Счастье - это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут!

* Я спросил у Яндекса - где моя любимая?

* Принял корм - убери корыто!

* Костыли не роскошь, а средство передвижения.

* Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.

* Когда у тебя есть только молоток, все похоже на гвоздь.

* Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.

* Что в вымени тебе моем?

* Вежливость - самая приемлимая форма лицемерия.

* Недолюбливал женщин. Не успевал.

* Словом можно обидеть. Словарем - убить.

* По разные стороны призерватива.

* Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и сожрут - не жалко.

* Не поверю ни одному масштабно рекламируемому средству для восстановления волос, пока вижу Березовского лысым.

* Березовского Бог бережет.

* И бесплатно отряд поскакал на врага ...

* Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.

* Жизнь - это пропущенный вами вчера рекламный ролик.

* Шаланды полные фекалий...

* В большой конторе дыроколом не щелкают!

* Перед боем на врага надо смотреть так, чтоб у него анализы потекли.

* Сейчас меня стошнит стихами...

* Умерший от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома.

* Прототип инспектора ГАИ: Соловей-Разбойник - сидел на перекрестке, свистел и грабил проезжавших.

* Геморрой стоит свеч.

* ...делать удивленные движения руками.

* Одно из самых ярких проявлений оптимизма - фраза: "Каким я был дураком!"

* Самопожертвование – чувство, которое кажется замечательным у других.

* Жизнь коротка, потерпи немно...

* Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость.

* Невыносимых людей нет есть узкие двери.

* Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.

* Всё новое - это хорошо апгрейданное старое.

* Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 345-24-77

* Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

* Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.

* Канализация! - вот, что нас объединяет.

* Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.

* Ненарочное зачатие.

* Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...

* Вы такой умный! Вам череп не жмет?

* Не Боги в горшки отливают.

* Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой.

* Женщина - зеркало, в котором мужчина пытается разглядеть себя самого. Этот последний, перебегая от одного зеркала к другому, с упорством, достойным лучшего применения, выискивает то, в котором отражался бы наиболее привлекательным для себя образом. Воистину несчастны те представительницы слабого пола, в отражении которых мужчина видит себя таким, каков он есть на самом деле.

* Самые хладнокровные - пресмыкающиеся.

* Она была одинока, как почетная грамота среди ценных бумаг.

* Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени - они действительны только в момент их произнесения.

* Тараканы шуршали за обоями грустно, как опавшие листья.

* Женский эротический журнал "Недра".

* К осени все его мысли улетали на юг, и в голове становилось тихо, пусто и неприбранно.

* Как ни с кем не бывала.

* Он усмехнулся себе в трусы.

* Люблю согласные, пусть даже и шипящие. Пошипят, пошипят - а куда деваться-то?

* Дрожащая половина

* Трагедия быка-производителя: нечем крыть.

* Сколько людей лишены слуха! А сколько лишены вкуса, цвета и обладают одним лишь запахом...

* Бифштекс с кровью второй группы.

* Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!

* -Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!

* Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...

* Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.

* Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.

* Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.

* Улыбайтесь, шеф любит идиотов.

* Так настрадал предсказамус.

* Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.

* Раб мечтает не о свободе, а о своих рабах.

* Будешь много жить - скоро состаришься

* Цивильный серюльник.

* Бронетемкин "Поносец".

* Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!

* Мадам, не от хорошей жизни вас целую!"

* -Как дела?
-Спасибо - ужасно, скоро помру.

http://buket.ck.ua

Дата публікації: 15.06.2007
Прочитано: 16641 раз



Додатково на дану тему
Незаконные сказки. Мойдодыр.Незаконные сказки. Мойдодыр.
Карколомні компліменти дамам!Карколомні компліменти дамам!
Закон є законЗакон є закон
Про пиятикуПро пиятику
Коротка історія України та українців.Коротка історія України та українців.
25 признаков американского кино25 признаков американского кино
Мудрості та афоризмиМудрості та афоризми
Как избежать увольнения: веселые советыКак избежать увольнения: веселые советы
Она собралась за тебя замужОна собралась за тебя замуж
Женщина в офисе. Вечная тема.Женщина в офисе. Вечная тема.
[ Назад | Початок | Наверх ]
Немає коментарів. Чому б Вам не залишити свій комертар?
Ви не можете відправити коментар анонімно, будь ласка зареєструйтесь.
Останні статті
Halloween
10 ідей для ідеального Хеловіну
Подарунки на День Валентина за знаком зодіаку
Ідеї для валентинок та святкування дня свято...
Як День Святого Валентина відзначають у різни...
Де краще зустрічати Новий рік?
У чому зустрічати новий рік 2010
Тіло - це годинник
Як запобігти курортних пасток
Здорове чи дешеве: як правильно обирати дитяч...
Новини партнерів
Завантаження ...
Галерея
Картинка з галереї

Картинка з галереї

Картинка з галереї

Посміхніться

Купив дід на базарі молодого півня та пустив у курятник до курей. Говорить старий півень до молодого :"Хто швидше пробіжить три круги навколо курятника, той і буде топтати курочок, але я вже старий, дай мені один круг бігти попереду тебе". І стартанули обидва півні як і було домовлено, а дід за ними спостерігав і з рушниці застрелив молодого півня. Прийшов до хати та жаліється бабі:"Шо за холєра з тими півнями, вже третій цього тижня "голубий" попався!

Реклама
Опитування
Яким шпалерам для робочого столу Ви надаєте перевагу?

Природні пейзажі
Світ тварин
Автомобілі, техніка
Абстракції
Відомі фотомоделі
Комп`ютерна тематика
Космічна тематика
Фентезі
Цікаві малюнки
Діти
Інше
Робочий стіл повинен бути без шпалер



Результати
Інші опитування

Всього голосів: 1663
Коментарів: 0
Головна |  Вверх
статистика  користувачів онлайн: 95 | користувачів сьогодні: 808 | переглянуто сторінок сьогодні: 15939 | всього сторінок переглянуто: 73495240




Використання матеріалів цього сайту тільки за умови вказання прямого гіперпосилання на першоджерело та сайти, що виконали суттєві допрацювання матеріалів (переклад, доповнення довідковими даними, тощо).
Якщо першоджерело не вказано - важати першоджерелом і вказувати пряме гіперпосилання на сайт http://buket.ck.ua



© 2006-2008 студія GVM
рекламна підтримка: черкаська рекламна мережа

Генерація сторінки: 0.022 сек. і 19 запитів до бази даних за 0.017 сек.
Web site engine code is Copyright © 2006 by SLAED CMS. All rights reserved.