Романтичні відносини винагороджуються на багатьох рівнях, але припускають безліч проблем, які повинні обговорювати обоє партнерів. Деякі з цих проблем, або випробувань, зовнішні - вони виникають за межами самих відносин і не є чиєюсь "невдачею". Приклад подібних проблем - значні зміни в кар'єрі одного з партнерів. Або (постукаємо по дереву) серйозна хвороба. Або навіть довгождане народження дитини.До речі, ці складнощі не завжди можна назвати неприємностями. Просто вони підвищують вимоги до одного з вас або до обох, що, безумовно, впливає на відносини. Я переконана в тому, що будь-яка з цих зовнішніх проблем може бути успішно вирішена, якщо обидва партнери справляться з внутрішніми проблемами.
От як я представляю чотири основні проблеми, що стосуються будь-яких взаємин:
- Нездатність повідомляти кохану людину не тільки про свої думки і відчуття, але також і про потреби і очікування. Спілкування включає не просто ясне повідомлення про щось, але виклад цього так, щоб коханий зрозумів, про що йде мова, і захотів прореагувати. Наприклад, якщо ви відчуваєте, що партнер не прислухається до ваших бажань, треба говорити з ним так, щоб він захотів слухати. Це означає, що ви повинні уміти висловлювати свої бажання, що не завжди просто. ("Ти не розумієш мене" часто означає "Ти не виправдовуєш мої очікування".)
- Постарайтеся, у свою чергу, чути і розуміти партнера. Ви повинні розвинути навики слухання, про які мовилося в попередньому розділі. Мається на увазі, що ви повинні бути проникливими, оскільки партнер може і не уміти чітко виражати свої побажання. (Пригадайте, як ми використовували метод другого "я", щоб вжитися в образ іншої людини і зрозуміти її потреби.)
- Умійте залагоджувати суперечки і прикрі ситуації. Це виходить за рамки простих навиків спілкування "він сказав - вона сказала". Мається на увазі уміння передбачати ситуацію і бажання дійти компромісу. У спірній ситуації важливо чуйно прислухатися до настрою партнера і, як це обговорювалося в другій частині, прагнути створити цілісність відносин - бути уважною до своїх власних нереалізованих потреб і до потреб партнера.
- Будьте здатні приймати "я" партнера, не заперечуючи свого власного "я". Кожен партнер повинен розділяти те, що пов'язує його з іншою людиною, і те, що належить кожному з них окремо. Це називається "встановленням меж". Один із способів забезпечити це - зосередитися на задоволенні. Ущемляючи свої інтереси або жертвуючи колишніми справами і бажаннями для іншого, ми мимоволі завдаємо подвійного удару своєму партнеру. По-перше, перебільшуємо своє жертвопринесення ("Подумай тільки, я це зробила ради тебе!"), і, по-друге, ви стаєте іншою людиною - не тою, в яку закохався ваш партнер!
Лора Дей
«Практична інтуїція в любові»
http://wwwoman.ru/
