НЕОБХОДИМО:
Тетя (Надя, Зина, Тоня и т.д.) -1 шт.
Мама – 1 шт.
Папа (в случае необходимости можно заменить соседом) – 1 шт.
Жених – 1 шт.
Невеста -1 шт.
Проверка происходит за столом. Пришедшая тетя должна выполнять роль женщины, чья память изобилует воспоминаниями обо всех «бывших» невесты и чья нелюбовь к мужчинам читается во всем – начиная от взгляда и заканчивая агрессивной походкой.
Папа – знающий все-все-все о ремонте машин, электропроводки, о рыбалке, охоте и утечке умов за границу. Мама – любит дочку, цветы и мерзких кошек- сфинксов, при этом ненавидит пьющих молодых людей, которые в жизни не читали Сомерсета Моэма.
Итак, действие первое – «Выпьем за знакомство» Эту фразу произносит папа, при этом наливая полную рюмку водки потенциальному жениху.
Мама – буравит взглядом жениха, при этом поднимая свой фужер с вином.
Тетя – выдает минимум три фразы, типа: «Коля – то из первого подъезда в жизни и пробки не нюхал, Вася, который прошлый – вот, кто мог так выпить, что даже менты своей трубкой не унюхают, а Леша – мой любименький, только вино, также как и Ирочка (невеста)».
Действие второе – воспоминания о детстве Ирочки и двухчасовой просмотр фотографий. Мама должна периодически притворно всхлипывать: «Как мне не хватает детских голосов дома», естественно, весьма красноречиво хлопая ресницами в сторону жениха.
Действие третье - мужские разговоры.
«Слышь, Юрк, а ты подвеску перебираешь? Фильтр сам хоть разок чистил? Спиннингом на живца али блесной балуешься?» Желательно, чтобы словесная лавина лилась на жениха не менее часа. При этом, папа должен не забывать «обновлять» рюмку несчастного, настаивая: «Ты меня уважаешь?»
ИТОГ: Результат становится ясен в ближайшие два дня. Если будущий муж позвонит с утра, и, смеясь над особо удачными анекдотами папы, настаивает провести выходные с родителями – стоит серьезно опасаться этого человека. Перед вами особо опасный субъект, который в течение очень короткого времени становится товарищем папе, сыном – маме, и любимым Юрочкой – тете. Даже если Вы и захотите «обновить» жениха, ничего получится - он с вашей семьей останется на веки вечные, и даже после расставания может приезжать к родным на рюмку чая. Если у жениха дергается щека при воспоминании о чудесном вечере, хватайте мужчинку и бегите в ЗАГС. Любой нормальный мужик в таком аду жить откажется. Ждите скорых изменений в частоте обедов у мамы и сокращения длительности телефонных разговоров невесты с тетей Зиной.
Тест ЖЕСТОКИЙ
НЕОБХОДИМО:
Подружка необыкновенная – 3-5 шт.
Тортик творожный
Бутылка вина - 1 шт.
Бутылка водки (на всякий случай, спрятанная в холодильнике)– 1-3 шт.
3 сезона «Секс в большом городе»
CD «Романтик Коллекшион» - неограниченное количество
Невеста -1 шт.
Жених -1 шт.
Действие первое.
Подружки необыкновенные (проверенные годами, студенческими скамьями и безумными вечеринками) начинают распивать вино. Жених при этом должен вести себя учтиво, галантно предлагая услуги прикуривателя и официанта. После третьего бокала, верные подруженции начинают «трещать». У кого и где, с кем и когда, какой он, и какая она, когда в последний раз были "они", где и у кого лучше купить «то» и т.д. Темы выбираются «на злобу дня» - то есть: «Помнишь, как здорово было поехать вечером туда, а проснуться там…» Одним словом, сильно завуалированные отговаривания должны сочетаться с романтической музыкой и тортиком также как учительница и боксер.
Действие второе.
- Ирусь, как у тебя жарко!
- Так снимай кофточку, Юра ведь смотреть не будет.
ВНИМАНИЕ! Это действие можно пропустить в случае ранимой и хрупкой психики невесты.
Томно обмахиваясь быстро сооруженными из салфеток веерочками, подружки переходят из состояния «трещетка» в состояние «искусительница - вампирша». Невеста при этом тоже должна быть в меру обнажена. «Случайно» обнаружив на любимом диске песню Джо Дассена, женский коллектив переходит к пляскам. Одна из танцующих обязательно должна упасть на жениха, чуть задев его выпирающими частями тела. Действие, как правило, незатянуто. У жениха заметно увеличился разрез глаз.
Действие третье – откровения «под водочку». К этому времени стадия опьянения предполагает самые неожиданные высказывания, как со стороны подружек, так и со стороны невесты. Не смотря на обрывчатость фраз, в целом информация должна быть шокирующей, интимной и касающейся, в основном, прошлого и будущего невесты.
ИТОГ: Если на следующий день, и в ближайшую неделю не раздалось ни одного звонка в квартире невесты, значит подружки и потенциальный жених нашли общий язык. Проверка прошла удачно, на личном деле жениха можно смело поставить печать: «Нехорошее животное» На самом деле, если при проведении теста не переборщить – результат может оказаться положительным. Насмотревшись на гулящих подруг –выпивох, жених должен понять, какая у него хорошая и примерная жена.
Тест ЭКСТРЕМАЛЬНЫЙ
НЕОБХОДИМО:
Кафе -1 шт.
«Бывший» - 1 шт.
Жених – 1 шт.
Невеста - 1 шт.
Действие первое. И последнее. Заходит жених. За столиком сидит невеста. Рядом с ней тот самый молодой человек, фотография которого часто появляется в ее фотоальбоме. У невесты нервный смех, она часто и много пьет вино. «Бывший» смущенно предлагает выпить за приятную встречу. Жених при этом обязательно «метит местность», целуя и обнимая Ирочку. «Бывший» пьянеет, пьянеет Ирочка, пьянеет будущий муж. И начинается! «Бывший» должен пригласить на танец невесту, просто в память о прошлом. Танец из одного растягивается до трех. Невеста постепенно роняет голову на плечо молодому человеку. При этом смущенно хихикает, часто поглядывая в сторону жениха. Когда музыка наконец-то заканчивается, Ирочка подходит к столику, устало падает и говорит, что так здорово она не отрывалась года два. (Конечно, с будущим мужем они встречаются полтора года) На пару с бывшем, они начинают рассказывать смешные истории из прошлого. Сначала это - просто нелепые случаи, потом рассказы переходят на тему прошлых отношений. «Бывший» внезапно замолкает и спрашивает: «Ну а все-таки, почему у нас не получилось?» Ирочка, задумчиво глядя в сторону бара, отвечает: «Ты слишком ограничивал мою свободу». Вечеринка подходит к концу. На прощание невеста целует своего товарища в щеку, но случайно промахивается и попадает в губы. «Бывший» крепко жмет руку жениху, и шепчет ему на ухо: «Поздравить тебя не могу. Как вспомню, какая она грязнуля - в дрожь бросает». Занавес.
ИТОГ: Если в течение ближайших дней, на пороге квартиры невесты, появляется "ОН", то… Протрите глаза, ущипните себя за руку, переплюньте три раза через плечо, и если после этого он окажется не пригрезившемся миражем – любите его, храните, ни куда не отпускайте, живите с ним долго и счастливо. Потому что другого такого влюбленного идиота вы больше ни где не найдете! ГОРЬКО!
Действительно, а зачем нужны мужья, не прошедшие «тест для настоящих мужчин»? Зря что ли подружки – тети - мамы - бабушки испокон веков все это придумывали, проверяли, будущим поколениям передавали. Сколько на свете существуют видов эпиляции, столько и придумано тестов для благоверных. Как ни странно, но все виды проверки имеют вполне четкую классификацию. Начнем с самого простого.
Тест КЛАССИЧЕСКИЙ
НЕОБХОДИМО:
Тетя (Надя, Зина, Тоня и т.д.) -1 шт.
Мама – 1 шт.
Папа (в случае необходимости можно заменить соседом) – 1 шт.
Жених – 1 шт.
Невеста -1 шт.
Проверка происходит за столом. Пришедшая тетя должна выполнять роль женщины, чья память изобилует воспоминаниями обо всех «бывших» невесты и чья нелюбовь к мужчинам читается во всем – начиная от взгляда и заканчивая агрессивной походкой.
Папа – знающий все-все-все о ремонте машин, электропроводки, о рыбалке, охоте и утечке умов за границу. Мама – любит дочку, цветы и мерзких кошек- сфинксов, при этом ненавидит пьющих молодых людей, которые в жизни не читали Сомерсета Моэма.
Итак, действие первое – «Выпьем за знакомство» Эту фразу произносит папа, при этом наливая полную рюмку водки потенциальному жениху.
Мама – буравит взглядом жениха, при этом поднимая свой фужер с вином.
Тетя – выдает минимум три фразы, типа: «Коля – то из первого подъезда в жизни и пробки не нюхал, Вася, который прошлый – вот, кто мог так выпить, что даже менты своей трубкой не унюхают, а Леша – мой любименький, только вино, также как и Ирочка (невеста)».
Действие второе – воспоминания о детстве Ирочки и двухчасовой просмотр фотографий. Мама должна периодически притворно всхлипывать: «Как мне не хватает детских голосов дома», естественно, весьма красноречиво хлопая ресницами в сторону жениха.
Действие третье - мужские разговоры.
«Слышь, Юрк, а ты подвеску перебираешь? Фильтр сам хоть разок чистил? Спиннингом на живца али блесной балуешься?» Желательно, чтобы словесная лавина лилась на жениха не менее часа. При этом, папа должен не забывать «обновлять» рюмку несчастного, настаивая: «Ты меня уважаешь?»
ИТОГ: Результат становится ясен в ближайшие два дня. Если будущий муж позвонит с утра, и, смеясь над особо удачными анекдотами папы, настаивает провести выходные с родителями – стоит серьезно опасаться этого человека. Перед вами особо опасный субъект, который в течение очень короткого времени становится товарищем папе, сыном – маме, и любимым Юрочкой – тете. Даже если Вы и захотите «обновить» жениха, ничего получится - он с вашей семьей останется на веки вечные, и даже после расставания может приезжать к родным на рюмку чая. Если у жениха дергается щека при воспоминании о чудесном вечере, хватайте мужчинку и бегите в ЗАГС. Любой нормальный мужик в таком аду жить откажется. Ждите скорых изменений в частоте обедов у мамы и сокращения длительности телефонных разговоров невесты с тетей Зиной.
Тест ЖЕСТОКИЙ
НЕОБХОДИМО:
Подружка необыкновенная – 3-5 шт.
Тортик творожный
Бутылка вина - 1 шт.
Бутылка водки (на всякий случай, спрятанная в холодильнике)– 1-3 шт.
3 сезона «Секс в большом городе»
CD «Романтик Коллекшион» - неограниченное количество
Невеста -1 шт.
Жених -1 шт.
Действие первое.
Подружки необыкновенные (проверенные годами, студенческими скамьями и безумными вечеринками) начинают распивать вино. Жених при этом должен вести себя учтиво, галантно предлагая услуги прикуривателя и официанта. После третьего бокала, верные подруженции начинают «трещать». У кого и где, с кем и когда, какой он, и какая она, когда в последний раз были "они", где и у кого лучше купить «то» и т.д. Темы выбираются «на злобу дня» - то есть: «Помнишь, как здорово было поехать вечером туда, а проснуться там…» Одним словом, сильно завуалированные отговаривания должны сочетаться с романтической музыкой и тортиком также как учительница и боксер.
Действие второе.
- Ирусь, как у тебя жарко!
- Так снимай кофточку, Юра ведь смотреть не будет.
ВНИМАНИЕ! Это действие можно пропустить в случае ранимой и хрупкой психики невесты.
Томно обмахиваясь быстро сооруженными из салфеток веерочками, подружки переходят из состояния «трещетка» в состояние «искусительница - вампирша». Невеста при этом тоже должна быть в меру обнажена. «Случайно» обнаружив на любимом диске песню Джо Дассена, женский коллектив переходит к пляскам. Одна из танцующих обязательно должна упасть на жениха, чуть задев его выпирающими частями тела. Действие, как правило, незатянуто. У жениха заметно увеличился разрез глаз.
Действие третье – откровения «под водочку». К этому времени стадия опьянения предполагает самые неожиданные высказывания, как со стороны подружек, так и со стороны невесты. Не смотря на обрывчатость фраз, в целом информация должна быть шокирующей, интимной и касающейся, в основном, прошлого и будущего невесты.
ИТОГ: Если на следующий день, и в ближайшую неделю не раздалось ни одного звонка в квартире невесты, значит подружки и потенциальный жених нашли общий язык. Проверка прошла удачно, на личном деле жениха можно смело поставить печать: «Нехорошее животное» На самом деле, если при проведении теста не переборщить – результат может оказаться положительным. Насмотревшись на гулящих подруг –выпивох, жених должен понять, какая у него хорошая и примерная жена.
Тест ЭКСТРЕМАЛЬНЫЙ
НЕОБХОДИМО:
Кафе -1 шт.
«Бывший» - 1 шт.
Жених – 1 шт.
Невеста - 1 шт.
Действие первое. И последнее. Заходит жених. За столиком сидит невеста. Рядом с ней тот самый молодой человек, фотография которого часто появляется в ее фотоальбоме. У невесты нервный смех, она часто и много пьет вино. «Бывший» смущенно предлагает выпить за приятную встречу. Жених при этом обязательно «метит местность», целуя и обнимая Ирочку. «Бывший» пьянеет, пьянеет Ирочка, пьянеет будущий муж. И начинается! «Бывший» должен пригласить на танец невесту, просто в память о прошлом. Танец из одного растягивается до трех. Невеста постепенно роняет голову на плечо молодому человеку. При этом смущенно хихикает, часто поглядывая в сторону жениха. Когда музыка наконец-то заканчивается, Ирочка подходит к столику, устало падает и говорит, что так здорово она не отрывалась года два. (Конечно, с будущим мужем они встречаются полтора года) На пару с бывшем, они начинают рассказывать смешные истории из прошлого. Сначала это - просто нелепые случаи, потом рассказы переходят на тему прошлых отношений. «Бывший» внезапно замолкает и спрашивает: «Ну а все-таки, почему у нас не получилось?» Ирочка, задумчиво глядя в сторону бара, отвечает: «Ты слишком ограничивал мою свободу». Вечеринка подходит к концу. На прощание невеста целует своего товарища в щеку, но случайно промахивается и попадает в губы. «Бывший» крепко жмет руку жениху, и шепчет ему на ухо: «Поздравить тебя не могу. Как вспомню, какая она грязнуля - в дрожь бросает». Занавес.
ИТОГ: Если в течение ближайших дней, на пороге квартиры невесты, появляется "ОН", то… Протрите глаза, ущипните себя за руку, переплюньте три раза через плечо, и если после этого он окажется не пригрезившемся миражем – любите его, храните, ни куда не отпускайте, живите с ним долго и счастливо. Потому что другого такого влюбленного идиота вы больше ни где не найдете! ГОРЬКО!
http://buket.ck.ua
